Monólogo de Enrique Pinti.
saben cómo se llama a las personas que piensan los comerciales de tv en una agencia? Creativos.
No es extraño tener como profesión semejante adjetivo . "soy creativo". ¿ y si un día no se me ocurre nada? ¿ese día de qué trabajé? ¿de pensativo?
Imaginen si todos siguiéramos el mismo ejemplo. "vos a qué te dedicas" :- Yo...yo soy genial. Antes era perfecto, pero ahora, ahora soy genial. En realidad se gana lo mismo, pero es un poquito más relajado.
Ahora supongamos que al creativo se le ocurre un comercial, al cliente le gusta. ¿Qué tenemos? Una Película. Ellos no prefieren llamarlos comerciales. Ellos prefieren llamarlos "películas".
Lo mismo pasa con los avisos. ¿Saben cómo se llama un dibujo para que salga en un aviso?. Un arte... un arte! "Che Miguel Ángel dejá de pintar la capilla sixtina aquí el arte es cualquier otra cosa."
Las agencias de publicidad están llenas de contradicciones.
Por ejemplo, los creativos trabajan la mayor parte de su carrera pensando avisos y "películas". Algunos lo hacen realmente bien, ganan premios. Entonces a una mente brillante se le ocurre nombrarlo "director creativo" .Cuál es el razonamiento " este tipo hace muy buenos comerciales, que se ponga a tener reuniones y que deje de hacerlos".
Cuando salimos de algún banco, solemos quejarnos diciendo "me trataron como un número". Si no nos gusta eso por qué en las agencias de publicidad a nuestros clientes se les decimos "cuentas" . Aunque tiene cierta lógica... si un cliente es un número , muchos clientes son una cuenta.
¿Quieren trabajar en cuentas? NUnca olviden esto. "El comercial necesita un insight, a este aviso le falta branding, hay q cobrar el fee y no se llegamos con el time".
Los de cuentas tienen a la gente elegante, los creativos son más locos, pero ¿saben cuál es el mejor lugar de la agencia? El departamento de medios.
Vieron la cantidad de regalos que reciben. Tengo un amigos en medios que hace 10 años que no compra una polera. Vieron lo que son sus eventos!!
Para el evento que sea tiene entradas!!!! No saben lo que es una boletería!!!!! Para ellos las entradas llegan en sobre!
Son gente retorcida. Una persona común sale a la calle y qué ve..ve gente. Ellos no. ellos ven target , GO o segmentos de mercado.
Miden todo, saben por ejemplo cuántas veces al día una persona pasa frente al mismo cartel. Cuántas veces en la tele, cuántas veces escucha la frase en la radio, porque por supuesto saben qué radio escucha nuestro target, qué programa de tv prefiere, cual camino usa para ir y venir a casa.
Esto ¿es normal? ¿qué dicen los psicólogos?
Hablemos de los clientes. Sienten fascinación por la búsqueda de ideas. Las buscan para matarlas.
"al cliente le gustó Titanic, pero pidió que el barco no se hunda"
jueves, noviembre 22, 2007
lunes, noviembre 19, 2007
YO ERA UN SEXOPATA CON CIERTO FUTURO
yo era un sexópata con cierto futuro,
y no digo porque sí,
más bien porque no.
la cosa es así:
me deben un deseo sin usar,
un orgasmo sin previo aviso.
porque justo cuando
yo iba a ver como se iba,
fue otra mujer la que bramó
y me distraje sin vuelta.
quedé con el pellejo
estupefacto y el orgullo atorado
como hueso de pollo
en pescuezo de perro.
yo era un sexopata con cierto futuro,
y no digo que lo fui
más bien que no lo era.
pero yo sé donde se oculta
esa que,
coludida con mis asombros,
dejó pasar la carroza
esa tarde albina en los escaños
de la plaza yungay
cuando por debajo de su delantal
puse a hervir mi santo sepulcro.
yo sé donde guarda la navaja
y la escobilla
pero no me animo a desenvainar
la osadía así, sin más.
yo era un sexópata con cierto futuro,
y tenía mis aceites y mis mangas plásticas,
y mis aparatos (de segunda mano eso sí),
claro que la voz no me salía.
apenas daba con algún roce
un franeleo sin pulso ni tono.
la fama,
el prestigio ganado,
era una larva que se deslizaba
entre mi oído derecho y el izquierdo,
que es el sordo
y con eso lo digo todo.
yo era un sexópata con cierto futuro,
y tenía mi diagnóstico amarillento
aferrado a mi como un relicario
y le rezaba por las noches
y hacia procesiones apenas llegaba la primavera
pero a los ciegos no le gustan los sordos
y heme aquí
con el pellejo impoluto
esperando que detrás de esa ventanilla
me devuelvan el orgasmo perdido.
mi orgasmo.
aquel que pudo ser mi bandera.
yo era un sexópata con cierto futuro.
y me lo deben
porque yo venía,
y fue un ademán,
una mofa equidistante
entre mi entrar
y su salir.
alguien me lo debe;
no digo más.
y no digo porque sí,
más bien porque no.
la cosa es así:
me deben un deseo sin usar,
un orgasmo sin previo aviso.
porque justo cuando
yo iba a ver como se iba,
fue otra mujer la que bramó
y me distraje sin vuelta.
quedé con el pellejo
estupefacto y el orgullo atorado
como hueso de pollo
en pescuezo de perro.
yo era un sexopata con cierto futuro,
y no digo que lo fui
más bien que no lo era.
pero yo sé donde se oculta
esa que,
coludida con mis asombros,
dejó pasar la carroza
esa tarde albina en los escaños
de la plaza yungay
cuando por debajo de su delantal
puse a hervir mi santo sepulcro.
yo sé donde guarda la navaja
y la escobilla
pero no me animo a desenvainar
la osadía así, sin más.
yo era un sexópata con cierto futuro,
y tenía mis aceites y mis mangas plásticas,
y mis aparatos (de segunda mano eso sí),
claro que la voz no me salía.
apenas daba con algún roce
un franeleo sin pulso ni tono.
la fama,
el prestigio ganado,
era una larva que se deslizaba
entre mi oído derecho y el izquierdo,
que es el sordo
y con eso lo digo todo.
yo era un sexópata con cierto futuro,
y tenía mi diagnóstico amarillento
aferrado a mi como un relicario
y le rezaba por las noches
y hacia procesiones apenas llegaba la primavera
pero a los ciegos no le gustan los sordos
y heme aquí
con el pellejo impoluto
esperando que detrás de esa ventanilla
me devuelvan el orgasmo perdido.
mi orgasmo.
aquel que pudo ser mi bandera.
yo era un sexópata con cierto futuro.
y me lo deben
porque yo venía,
y fue un ademán,
una mofa equidistante
entre mi entrar
y su salir.
alguien me lo debe;
no digo más.
lunes, julio 30, 2007
Ensayo sobre Blanche Dubois
Blanche Dubois es una mujer desamparada en busca de comprensión y compañía, que vive en permanente conflicto con su entorno ya que no acepta la realidad tal cual es, ni se conforma con que las cosas han cambiado. Por eso está llena de manías compulsivas: evitar la luz, baños permanentes, ropa, perfume y joyas que buscan aparentar, todo con el objeto de disfrazar la vida. Vida que la ha dejado sola de una manera bastante brutal debido a las carencias económicas y afectivas, es decir, está pobre y sola, lo que la ha sumido en una decadencia moral en la urgencia por evitar la soledad que la paraliza. Blanche se ha visto autoinducida a transgredir algunos valores en pos de compañía, en la búsqueda de bienestar. Bienestar que, desde una mirada sicológica, no la preparó para poder asimilar las frustraciones de cada día, con lo cual es presa fácil para el mayor de sus demonios: el miedo. Blanche vive sumergida en el miedo: miedo a la luz, miedo a la muerte, miedo a la pérdida. Todos estos temores la conducen a buscar rápidas soluciones que terminan siempre de mala manera y debiendo huir o esconderse para no ser sometida al escarnio público que haría evidente su soledad. Por esto Blanche ha sublimado su vulnerabilidad emocional al extremo de sólo lograr relacionarse con extraños, ya que estos no la conocen en consecuencia no ve peligrar su precaria estabilidad. Por otro lado Blanche es un personaje complejo ya que combina una evidente debilidad síquica con una notable capacidad de seducción que le otorga, por contraposición, el temple necesario para lograr una imagen favorable frente a los demás, sin embargo esta primera mirada se ve rápidamente deteriorada al mostrase caprichosa y manipuladora. Es que Blanche es egoísta y descarada. La manera de abordar los temas difíciles – la pérdida de la Belle Reve, por ejemplo - siempre lo hace anticipando las posibles reacciones de su interlocutor, de manera de encausar y/o desviar la discusión al terreno que más le convenga. Aquel donde su desamparo la muestra como víctima. En resumen Blanche Dubois es una mezcla del miedo más básico del ser humano y su miseria: La soledad y el egoísmo.
miércoles, febrero 21, 2007
Solo como amigo
No es de mi autoría, pero la suscribo 100%.
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:-'Tenemos que hablar...'.Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo también te quiero... pero sólo como amigo'. Eso significa que para ella eres el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que más sabe de su vida y sus más íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir contigo, NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del problema? Me pregunto, ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él es el amor. Es que si lo piensas fríamente ...si para una mina considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos tener relaciones sexuales como amigos. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se pone”alegrona”, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...¡A lo mejor consigues echarle un polvito!Por eso te la bancas, porque nunca pierdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? bahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, tú atacas con la técnica de 'consolador':- No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre) como yo. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usas la técnica del “gusano miserable”.Cuando ella te dice:- Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene buena pinta, sí... un poco bizco.- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.- Si, en eso tienes razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.- No la miraba a ella, me miraba a mí.- Ves como es bizco?El colmo es que las minas consideran que tienen una relación “superespecial” con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.Pero bueno, ¿lo superespecial no sería si pasara algo?¿Aunque sea una agarradita de teta?. Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:- Uy!, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?- ¿Y donde duermo?- Y, en mi cama bobo!Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo!¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!', al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en polera y calzones, y tú, visto lo visto piensas:-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la conchi su madre!"Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:-"Hasta mañana". !Y se duerme!- La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.Estas acostado con la mina que te gusta!Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: Eres el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:"¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vueltay te diga: -"Ven, tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!'.Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:- ¡Ay, es Ricardo!- ¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?- Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.¡Que tú eres un amigo!Tienes mala cara... dormiste bien?.Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para tirar, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
Nota: Amigos son los huevos, que van a todos lados juntos.
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:-'Tenemos que hablar...'.Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo también te quiero... pero sólo como amigo'. Eso significa que para ella eres el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que más sabe de su vida y sus más íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir contigo, NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del problema? Me pregunto, ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él es el amor. Es que si lo piensas fríamente ...si para una mina considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos tener relaciones sexuales como amigos. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se pone”alegrona”, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...¡A lo mejor consigues echarle un polvito!Por eso te la bancas, porque nunca pierdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? bahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, tú atacas con la técnica de 'consolador':- No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre) como yo. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usas la técnica del “gusano miserable”.Cuando ella te dice:- Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene buena pinta, sí... un poco bizco.- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.- Si, en eso tienes razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.- No la miraba a ella, me miraba a mí.- Ves como es bizco?El colmo es que las minas consideran que tienen una relación “superespecial” con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.Pero bueno, ¿lo superespecial no sería si pasara algo?¿Aunque sea una agarradita de teta?. Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:- Uy!, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?- ¿Y donde duermo?- Y, en mi cama bobo!Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo!¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!', al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en polera y calzones, y tú, visto lo visto piensas:-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la conchi su madre!"Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:-"Hasta mañana". !Y se duerme!- La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.Estas acostado con la mina que te gusta!Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: Eres el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:"¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vueltay te diga: -"Ven, tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!'.Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:- ¡Ay, es Ricardo!- ¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?- Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.¡Que tú eres un amigo!Tienes mala cara... dormiste bien?.Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para tirar, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
Nota: Amigos son los huevos, que van a todos lados juntos.
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